«Я рассказал другу, что я импотент, и он засмеялся»: мужчина, потерявший жену, рассказывает свою историю Я устал быть один. Всю жизнь я прожил рядом с женщинами. Я женился в двадцать лет, сразу после службы в армии. Мы с женой прожили вместе двадцать девять лет. Потом у неё обнаружили рак. Она тяжело болела, и мы боролись вместе, боролись за её жизнь, но в итоге всё закончилось. Она умерла. Это потребовало много сил, денег и надежды. Это отразилось и на моём здоровье. Есть ещё и разочарование в жизни, а также кое-что очень важное для каждого мужчины. Говорить об этом трудно. Люди не обсуждают такие вещи. Это кажется стыдным, будто ты признаёшь, что уже не мужчина. Похоже на какой-то постыдный недуг. Все, кто сталкиваются с этой проблемой, молчат. У меня всё началось — вернее, закончилось — когда моя жена заболела. Но это была не единственная причина. Много нервов было сожжено в то время. Папе было семьдесят семь лет, когда он умер. Мама жива, но больна. Сначала отец, потом жена. Дочь живёт своей жизнью. Я очень жалею, что у нас только один ребёнок. Я хотел ещё, но жена не смогла выносить вторую беременность. Тем не менее, я благодарен за дочь и внука. Я говорил дочери, что ей стоит иметь больше детей. Но теперь я один. Сначала я не особо обращал внимание на эти проблемы с мужским здоровьем. Не получается — ну и ладно. Позже я понял, что уже не могу и даже не хочу. Потом появился страх. Я хотел бы видеть рядом женщину, но кто захочет мужчину-импотента? Я боялся, что никогда не смогу быть с кем-то, что любая женщина будет смеяться и унижать меня. Этот страх только всё усугублял. Всё началось, когда мне было сорок девять, как раз когда жена заболела. Я не сразу понял, что происходит. Работа была сидячей — я работал инженером-проектировщиком. Дома постоянно стресс — жена болеет. На работе тоже стресс. Однажды, когда я подумал, что хочу близости, теперь понимаю, что это было скорее по привычке. Впервые я не почувствовал даже желания. Просто не мог возбудиться с женой. Я не стал ей говорить. Зачем? Ещё больше бы расстроил. После этого внутри стало пусто и тихо. Не получается — так и быть. Тогда я не считал это серьёзной проблемой. Это не была катастрофа. Были дела поважнее. Но всё равно думал об этом. Старался себя успокоить: я устал, такое бывает, жена болеет, на работе стресс, отец и мать болеют, у дочери проблемы в браке.
Однажды я спросил жену, что она почувствовала, когда поняла, что нам больше не стоит быть близкими, что без этого лучше. Она ответила, что её больше всего волновало, как я буду без близости. Она была очень понимающей. В жене я всегда был уверен. Она меня любила. Мы провели вместе так много лет. Она понимала меня, и я её понимал. Прошло время. Боль всё ещё во мне, я её чувствую. Но жизнь продолжается, и мне не нравится, как пусто дома. Я понял, что нужно что-то делать. Искал в интернете, слушал всякие «полезные» советы. Петрушка, грецкие орехи и всё в этом духе. Ерунда. Пошёл к психотерапевту. Мужчине. Он сказал мне то, что я потом и сам осознал: я ещё не прожил до конца свой траур. Поэтому и тело так реагировало. Значит, страдал я не просто из-за импотенции. Я страдал, потому что эмоционально всё ещё жил рядом с женой. Депрессия. Выписал лекарства — стало легче. Но недавно я сломался. Пил с другом. Мы знаем друг друга с детского сада. Он ближе мне, чем родные братья. Наши жёны были подругами, а моя дочь дружила с его дочерьми. Жили в соседних домах. И я рассказал ему всё. Рассказал о психотерапевте, о том, что хочу женщину рядом, и что боюсь не смочь. А он рассмеялся. Просто начал смеяться. Я будто бы кипятком ошпарился. Я ждал от него совсем другой реакции. Хотел провалиться сквозь землю. Стыд был невыносимым. Первая мысль — «Зачем, чёрт побери, ты ему об этом сказал?» Продолжение — в первом комментарии… Я устал быть один. Всю жизнь рядом со мной была женщина. Я женился в двадцать лет, сразу после службы в армии. Мы с женой прожили вместе двадцать девять лет. Потом у неё обнаружили рак. Она была больна, и мы боролись вместе с ней, боролись за её жизнь, но в итоге всё закончилось. Она умерла. Это потребовало много сил, денег и надежды. Это также сказалось на моём здоровье. Есть ещё и разочарование в жизни, а также другая проблема, очень важная для каждого мужчины. Говорить об этом сложно. Обычно люди не обсуждают такие вещи. Это стыдно. Кажется, что признаёшь, будто перестал быть мужчиной. Как будто это какой-то постыдный недуг. Все, кто с этим сталкивался, молчат. Для меня всё началось—или вернее, закончилось—когда заболела моя жена. Но было не только из-за этого. В то время сгорело много нервов.
Мой отец умер в семьдесят семь лет. Мама ещё жива, но она больна. Сначала отец, потом жена. Моя дочь живёт своей жизнью. Я очень жалею, что у нас только один ребёнок. Я хотел больше, но жена не могла выносить ещё одну беременность. Я благодарен, что у меня есть дочь и внук. Я говорил ей, что ей стоит завести ещё детей. Но теперь я один. Сначала я не придавал значения этим мужским проблемам со здоровьем. Не работало—значит, не работало. Потом я понял, что не могу и даже не хочу. Потом появилась боязнь. Я хотел, чтобы рядом была женщина, но кому нужен импотент? Я боялся, что не смогу быть ни с кем, что любая женщина будет смеяться надо мной и унижать меня. Это только всё усугубило. Это началось, когда мне было сорок девять, как раз когда заболела жена. Я не сразу понял, что происходит. У меня была сидячая работа инженера-проектировщика. Дома постоянный стресс из-за болезни жены. Стресс был и на работе. Однажды я подумал, что хочу близости, но теперь понимаю, что это было по привычке. Впервые я не почувствовал никакого желания. Я просто не мог возбудиться с женой. Я ей этого не сказал. Зачем? Это бы только ещё больше её огорчило. Потом внутри меня наступила тишина. Не работало—и всё. В то время я не считал это серьёзной проблемой. Это не было катастрофой. Происходили более важные вещи. Но я всё равно об этом думал. Я успокаивал себя тем, что просто устал, что такое бывает. Жена болела, работа была нервной, отец и мать болели, у дочери были проблемы в браке. Однажды я спросил у жены, что она почувствовала, когда поняла, что нам больше не нужна близость, что, возможно, так даже лучше. Она сказала, что её волновало то, как я буду без близости. Она была очень понимающей женщиной. Я всегда был полностью уверен в жене. Она меня любила. Мы прожили вместе столько лет. Она понимала меня, и я её понимал. Время прошло. Горе всё ещё во мне, и я это чувствую. Но жизнь продолжается как обычно, и мне не нравится, как пусто стало в доме. Я понял, что должен что-то сделать. Искал в интернете и слушал всевозможные «полезные» советы. Петрушка, грецкие орехи и тому подобное. Чепуха. Я пошёл к психотерапевту. К мужчине-врачу. Он сказал мне то, что я в итоге понял сам: я не закончил горевать. Поэтому моё тело так реагировало. Значит, я страдал не просто из-за импотенции. Я страдал потому, что эмоционально всё ещё жил рядом с женой. Депрессия. Он назначил лекарства, и я стал чувствовать себя лучше. Однако недавно я сломался. Выпил с другом. Мы знакомы с детского сада. Он мне ближе, чем собственные братья. Наши жёны дружили, и моя дочь дружила с его дочерьми. Мы жили в соседних домах. И я рассказал ему всё. Рассказал про психотерапевта, про желание, чтобы рядом была женщина, и про страх, что не смогу. И он рассмеялся. Он просто начал смеяться. Я почувствовал, будто на меня вылили кипяток. Я ожидал от него совсем другой реакции. Я хотел провалиться сквозь землю. Стыд был невыносим. Жгучий стыд. Первая мысль: «На кой чёрт я ему это сказал?» Я сказал ему идти домой к жене. Он начал говорить глупости, но я уже полностью закрылся. Вот и всё. О чём тут говорить? Проблема есть. Это трудно. Говорить об этом стыдно и страшно. В нашем обществе о таком не говорят.
Чувствую, что вместе с этим я потерял мужское достоинство. Я потерял отца, жену, здоровье и друга. Хотя, возможно, сейчас я всё просто слишком остро воспринимаю. Так что я всё записал. — Комментарий Иногда люди смеются, потому что сами испытывают неловкость или страх. Смех может быть защитной реакцией. В твоём случае всё может быть совсем не так, как показалось сначала. Сейчас твои нервы напряжены, а значит, восприимчивость повышена. Твой эмоциональный болевой порог нестабилен. Тебе просто нужно время. И ещё: импотенция — это серьёзный диагноз, и он должен быть подтверждён медицински. Ты уже сам себе поставил диагноз, будто сам себе что-то запретил. Твой врач был прав. Сначала приди в эмоциональное равновесие, а потом увидишь, чего хочешь и на что способен. Желаю тебе сил. Я подобрал для тебя несколько цитат. Прочти их. Как справиться с болью утраты близкого человека Виктор Франкл, психиатр и философ: «Когда мы больше не способны изменить ситуацию, нам бросают вызов изменить самих себя.» Смысл: Горе навсегда меняет нас. Цель — не восстановить прошлое и не забыть боль, а научиться жить с потерей, внутренне измениться и искать новый смысл в изменившейся реальности. Сенека, римский философ: «Слёзы по земным утратам — это не признак слабости, а любви.» Смысл: Плач, тоска и боль — это не проявления слабости. Это естественные и необходимые выражения любви к ушедшему человеку. Не нужно стыдиться своих слёз. Они показывают глубину вашей связи. Элизабет Кюблер-Росс, психиатр и исследователь смерти и умирания: «Горе — это не болезнь, которую нужно лечить, а процесс, который необходимо пережить.» Смысл: Горе — это не расстройство. Это естественная, хотя и болезненная, реакция на утрату. Ему требуется время, и для него нет чётко определённого срока восстановления. Важно позволить себе пройти этот процесс без спешки и не осуждать себя за свои чувства. Алан Вольфелт, консультант по горю и тана-толог: «Вам не нужно “преодолевать” своё горе. Вам нужно научиться с ним жить.» Смысл: Цель — не избавиться от горя и не забыть умершего. Главное — научиться жить с потерей, интегрировать память о человеке и связанную с этим боль в свою жизнь, найти принятие и новый баланс. Эрих Мария Ремарк, писатель: «Тот, кого вы любили и кто умер, остаётся с вами, пока вы его помните.» Смысл: Смерть физически разлучает людей, но узы любви и памяти остаются навсегда. Ушедший продолжает жить в наших сердцах, воспоминаниях и в том влиянии, которое оказал на нашу жизнь. Переживать горе — это не значит стереть воспоминания. Это значит найти для них место в своём сердце и продолжать жить, сохраняя их внутри. Важно помнить, что эти цитаты — не инструкции. Это напоминания о разных сторонах трудного пути горевания. Каждый переживает утрату по-своему. Самое важное — быть терпеливым к себе, позволять себе чувствовать весь спектр эмоций: боль, злость, тоску, а может быть позднее и тихую грусть — и искать поддержку, если она нужна.